Первые дни. И первые ночи.
Дети шалят, не желая уснуть.
В три часа ночи, усталая, впрочем
Ты успеваешь ко мне заглянуть.
Робко боишься в глаза посмотреть,
Припоминая свои неудачи ..
Знаешь, вожатая, надо терпеть.
Смена пройдет, тогда и поплачем.

Нет пути обратно.
Верь, мой друг, что ты вожатый.
Но у костра в ночи не молчи ..

Отредактировано Анна Вишневская (29-11-2008 12:30:43)

И снова утро. Уже без кофе. Без музыки. Пора менять приоритеты. Остаются только мечты. И мысли. Еще спящие. Какие - то странные чувства. Внутри. Я снова думаю не о том. Вернее, меня заставляют об этом думать. Если я опять вернусь туда .. Все начнется заново. И этому не будет конца. Никогда. В то время, когда нужно будет думать только об учебе и предстоящих экзаменах, я опять буду думать о них. Я не хочу. Пора остановится. Но сила тяготения больше меня. Она больше моего сознания. Моя слабость порабощает. И близкие люди не спасут. Это как сигареты. Вредная привычка. Именно вредная. Я пытаюсь убыть ее в себе. Пытаюсь возненавидеть. Забыть это время. Этих людей. Но результат равен нулю. Он просто не сдвигается никуда. Не назад, не вперед. Кто - то, наивно, продолжает считать, что со мной все хорошо. Кто - то сходит с ума вместе со мной. Это зависимость. Это невозможность. Нужно просто занять себя чем - то. Или кем - то. Чтобы не оставалось времени на эти глупости. Именно глупости. И я сама вновь и вновь терзаю себя. Я пишу этим людям. Которые связаны с этим временем Часто. Но уже сдерживая слезы, смотря на фотографии прошлого. Пауза. А нужно нажать на стоп. Но пальцы не хотят этого делать. Рассказать одному человеку, как мы с Валерией Павловной сходим по нему с ума и какой бред несем ежедневно, он нас точно в психушку сдаст.    Для опытов.
Вдох. Глубокий. Начало нового дня. С этим же бредом. В меньшей степени. И надо удалить те фотографии с фотоаппарата. И просто нажать _delite в своей памяти. Форматировать ее. И заново обновить. Новыми эмоциями. Новым теплом. И новыми людьми. * Я не люблю жить прошлым * .. И я соглашусь. Но прошлое само живет во мне. Без прошлого нет будущего. Я надеюсь, что с новым годом, будет новая фаза в моей душе. Останется эта ностальгия, но она будет занимать очень маленький уголок. Останутся люди, потому что я люблю их. Но будет все подругом. Жизнь будет другая. С чистого листа.  Впереди еще 32 дня ..

Не люблю курящих людей. Особенно мужчин. Особенно женщин. Жалкое зрелище, когда человек идет по улицам города с сигаретой в зубах. Хотя, еще недавно я и сама такой была. Прошлым летом. Да. Теплым сезоном 2007. Все началось тогда из - за проблем на подобном форуме. По детской глупости. Опаздывая на работу. На всю улицу громким голосом в телефонную трубку благим матом. Тогда для меня это приравнивалось к событиям из жизни. Глупые мысли ребенка 14 полных лет. Но уже работающего немного - немало в пивном ресторане.    Пытающегося слишком быстро встать взрослым. Сигареты с ментолом тогда были дороже всего для моих хрупких, до конца несформировавшихся нервов. Наушники в ушах. С романтическими балладами. На повторе. На полную громкость. Непрекращающийся гул в метро. Я люблю рассказывать события давно минувших дней. Потом встречи. Старый добрый стадион. Эта компания. Которая всегда ненавидела меня. А я ее. Теперь уже проходя мимо этих людей. С гордо поднятой головой. И полнейшим игнором. Какие - то по - детски бредовые разговоры. Первый вкус алкоголя. До поздна. Потом ночи в интернете. Общаясь с непонятными людьми. И этим форумом. Моей первой в жизни ролевой. Может, от того и воспринималось все тогда всерьез. Потом утро. Кофе. Сигарета. Дни летели. Лето подходило к логическому завершению. Последний день августа. Вернее, предпоследний. Моя навязчивая идея покраситься. И она осуществилась. Благодаря подруге. Которая так потом получила за это.  Последний день. Лета. Попытка исправить это нечто на моей голове. Стрижкой. Вроде, стало лучше. Немного. Я люблю то лето. Несмотря на всю эту ненависть. Оно научило меня многому. Я вообще благодарна последним двум сезонам теплого счастья. Я изменилась с ними. Я начала ценить настоящее. А не этот излишний пафос. Я теперь не воспринимаю эту игру как жизнь. Зачастую ревнуя кого - то по настоящему. Я не курю, идя по улице. Я вообще не курю. Нет вкуса алкоголя. Просто это все блажь. Глупая и совершенно не нужная мне. Есть другие ценности. Я благодарна тому времени, оно соединило меня с теми людьми, которые теперь для меня очень дороги. И без которых я не представляю своей жизни. Я считала знакомства в интернете чем - то не далеким. И так из сети никуда дальше и не выходящим. Но и эти приоритеты разрушило это время. Превращая простые сообщения в icq в сроки общения по 2 года. С человеком из другого города. Который теперь, приезжая в Москву, всегда сможет остановиться у меня. А я, захотевши снова помечтать белыми ночами, поеду к нему. И я знаю, что человек всегда найдет время. Частичку. Чтобы пообщаться. Встретиться. Позвонить.  Это лето тоже многое дало. Оно было еще ярче. Много раз я уже рассказывала о лучшем времени. С этим человечком мы стали еще ближе. За ту неделю, проведенную вместе. Когда поезд тронулся .. Слезы. Те смс. И снова Москва. Каждый день вспоминая бессоные ночи с походами по городу. Речной прогулкой по Неве. Она влюбила меня в этот город. Ее день рождения. Бухой Билан.  Я никогда не забуду тот день. Ксюш, спасибо, что ты есть у меня. Я тебя очень - очень люблю. Потом новая поездка. О которой уже многое было сказано. Очень многое. И впереди еще, думаю немало. Это место мне тоже дало настоящих друзей. Именно настоящих. Которые всегда рядом. Все это учит меня быть сильнее. Смотря в глаза любым трудностям. Теперь более правильнее расставляю приоритеты. И теперь ночи не такие бессмысленные как раньше. Так же есть сообщения в icq. Но уже с более отобранными людьми. Если хотите, в моем списке контактов только VIP.  Это лето подарило вторую любовь в жизни. Я влюбилась в слова человека. Он научил меня быть более откровенной. В своих действиях. И речи.  Я сходила с ума. Но теперь это прошло. Он уже давно не прибывает в onlinе. И я все реже вспоминаю его. Но я благодарна. За все. За тот райский июль. Благодарна, что он поверил в меня. Антон, спасибо тебе, что ты БЫЛ в моей жизни. И спасибо, что научил смеяться. Чаще. Искренне. Я могу писать долго. Мыслей много. Но чем больше я пишу, тем больше они теряются в бытие. И вам, думаю, не интересно терять свое драгоценное время на прочтение моих многострочных, но бессмысленных сообщений. Не интересно читать книгу моей жизни. Она слишком многотомная. Соленая от слез. И разрывающаеся от смеха.
Я люблю тебя, лето. И очень скучаю. Научи меня еще чему - то новому. И взрослому. Подари пару новых песен. Сполна новых эмоций. И новых знакомств.

Отредактировано Анна Вишневская (01-12-2008 22:32:31)

Я люблю заводить новые тетради. С белоснежными листами. В клетку. Аккуратно выводя каждую буковку. Не дописав старую и до середины. Я люблю писать разными ручками. Тем самым разукрашивая свою жизнь. Я люблю слушать музыку. На полную громкость. И плевать на недовольные возгласы соседей. Люблю читать. В метро. Тщательно осмысливая описанное в книге. Люблю разговаривать на уроках. Не по делу. За что очень часто получаю от преподавателей. Люблю смеяться. Над глупостями. Люблю скучать. По людям, которых не знаю. Люблю грустить. Под романтические баллады о любви. Люблю музыку в наушниках. Шагая по городу. Прям танцевать хочется. Люблю поезда. Стук колес. И дальние путешествия. Люблю смотреть в глаза. Люблю кричать, когда не понимают. Люблю включать игнор, когда достают. Люблю крутиться на стуле. По середине комнаты. Люблю устраивать вечный беспорядок. Люблю магазины. Люблю слезливые кинофильмы. Люблю делать из себя глупую девочку. Люблю вспоминать прошлое. Люблю ошибаться. Люблю ненавидеть. Люблю цветомузыку. Люблю целый день слушать одну и ту же песню. Люблю вглядываться в чужие окна напротив. Люблю спать. И просыпать. Люблю мечтательность. Романтичность. Люблю истории из смайлов. Люблю фотографировать. Саму себя. Самолюбование. А потом судорожно удалять эти фотографии. Люблю телефонные разговоры. Встречая рассветы. Как всегда вспоминая прошлое. Люблю смс. На непонятном языке. Которые понимаем только мы. Люблю новогодние украшения. Но в свое время. Люблю влюбляться. В прохожих. Мимо. Через пять минут уже смутно помня черты лица. Люблю выносить мозг. Люблю запахи парфюма. Особенно мужского. Люблю смотреть футбол. Люблю спать днем. А потом всю ночь размышлять. Бессоница. Люблю гулять по городу. Каждый раз познавая что - то новое. Люблю любить. Люблю дождь. Чтобы стучал. Ливень. Люблю клубнику. Люблю говорить по душам. Максимальная откровенность. Люблю шоколад. Горький. Люблю белые ночи. Нежный ветер. Люблю свои детские мысли. Люблю перечитывать переписки. Люблю нежность. Люблю время. Люблю слова. Много. И не связано. Люблю создавать новые коллекции. Люблю сны. Они слишком редкие, чтобы их не любить. Люблю писать. Чаще о любви. Люблю ночи. Минеральную воду. Со льдом. И соком лайма. Люблю вспоминать о тебе. Люблю свою свободу. И ее праздник.
Я люблю жизнь .. И ломать ее приоритеты.   

Отредактировано Анна Вишневская (02-12-2008 21:49:09)

Я устала. От твоего прошлого тоже. От твоих глупых статусов в icq. Я просто сползаю со стула от них. От смеха. Ты еще глупый мальчик. Совсем. Маленький и слишком наивный. Я устала от глаза в глаза. И от того, что так сильно любила. Хотя, теперь мне кажется, что просто делала вид. Устала от твоих детских насмешек. От твоего бреда в голове. От переписок. Не о чем. От вопросов. И непонятного поведения. Что тебе надо ? Чего ты хочешь добиться ? Устала говорить в пустоту. Я понимаю, общественное давление дороже. Ты слишком глуп. Для меня. Прости. Тебе просто необходимо вырасти. Из вечного детства в заднице. Включить мозги. Уже пора. И научиться жить без этой ясельной группы. Мне очень сложно с тобой разговаривать. Отпусти из омута глаз. Милый, ты за_бал. Порядком. 

Отредактировано Анна Вишневская (03-12-2008 23:36:18)