Слезы любви, а может и боли... (by Виктория Боня)

Страница: 1

Тема закрыта

Сообщений 1 страница 6 из 6

Поделиться129-11-2008 13:28:18

Автор: Виктория Боня
winter girl
Откуда: Россия, Москва
Зарегистрирован: 22-11-2008
Приглашений: 0
Сообщений: 387
Уважение: +47
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-17]
Провел на форуме:
9 часов 59 минут
Последний визит:
15-12-2008 01:28:48

Слезы любви, а может и боли, я сама еще не до конца поняла. Наверное еще не осознала это. Он улыбается, каждый раз говоря, что все нормально, но я знаю, он думает об этом. Изредка догадывается, только не говорит. А зря. Проще сказать. Проще для нас двоих. Шутит. Смеется. Смешно. Но не мне. Его друзьям. Знакомым. Он не знает, что причиняет кому-то боль, говоря двусмысленные фразы. Боль мне.

25 сентября 2008 года я поняла, что я разговариваю не с ним, а просто на просто со стенкой, которая наверное, понимает меня больше. Этот день изменил мое отношение ко всему. Ничего такого существенного не произошло, я просто поняла, что я не такая как была. Не наивная. Но по прежнему люблю... А любовь ли это? Может просто привязанность? Или что-то еще? - эти вопросы стали посещать мою голову все чаще и чаще, и я стала сомневаться. А зачем это все надо, если он ничего не понимает? а может не хочет понимать... а может не догадывается... нет. он все понимает, только думает, что от меня такого и ожидать нельзя.Потому что я не такая, другая... Мне всегда казалось, что я не изменюсь. Я изменилась. Я благодарна ему в этой помощи. а может не надо было? все бред? все неправильно? все ненужное? все насмарку? оказалось нужным, оказалось правильным, оказалось здравомыслием....Этот день я обвела красным маркером в календаре. и поставила сама для себя жирную точку, но я заметила, изредка, она превращается в запятую. ничего не могу поделать. все происходит само собой. он пишет песни. я пишу посты, один за одним, и читаю книги. все как должно быть... Я часто думаю о том, что бы было, если бы меня не было с ним рядом. он был бы таким же? или, что бы я делала, если бы не встретила в своей жизни такого человека как он? На эти вопросы я не нахожу ответов, потому что точно не знаю что было бы...
я знаю одно, что как бы я не хотела, чувства есть, а какие..? мне надо разобраться в этом...

Поделиться230-11-2008 01:23:10

Автор: Виктория Боня
winter girl
Откуда: Россия, Москва
Зарегистрирован: 22-11-2008
Приглашений: 0
Сообщений: 387
Уважение: +47
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-17]
Провел на форуме:
9 часов 59 минут
Последний визит:
15-12-2008 01:28:48

Наверное только сегодня я поняла, что в моей жизни существует все-таки мало настоящих друзей. Большинство из них - те с которыми я общаюсь очень давно. с самого детства. это правильно. Лучших друзей не нужно много. а просто знакомых должно быть много.

я сижу на диване и опять вспоминаю о нем, о них, сказать лучше. они оба забивают мне голову именно тогда, когда мне не чем заняться. Один думает о том как ему быть. Я знаю, он не найдет ответа. он глуп. еще глуп. вырастет все поймет. второй говорит о том, что я всегда могу рассчитывать на него, в любой момент. радует. улыбка растекается по лицу, но что то не то. опять не то. снова смотрю вдаль и понимаю, что мир в моих глазах поменялся. перевернулся что ли. нет. он на месте. но все другое. в том же облике, но другое. хочу начать жизнь с чистого листа. Забыть все и всех. хотя нет. многих оставить в своей жизни. оставить. потому что они должны быть. они делают меня лучше, сильнее, проще, веселее.. и так далее по списку. А все остальное просто стререть, выделить все не нужное и нажать кнопку delete. и в появивщемся окне нажать "да". затем очистить корзину и все будет в порядке. тогда мне будет спокойнее. мне самой. и всем. кто меня знает и забудет после стирания. Хочу уснуть и проснуться уже в 19-ти летнем возрасте, счастливой, веселой, студенткой, беззаботной... с любовью. вот чего мне всегда не хватало. любви. именно ее. любовь была, но не взаимная 2 раза с моей стороны, 2 раза со стороны оппонента. Любовь будет. обязательно. взаимная, чистая, искренняя. Только нужно дождаться. будет все чего хочешь, только стремись к этой цели...

Отредактировано Виктория Боня (30-11-2008 01:23:59)

Поделиться330-11-2008 11:40:57

Автор: Виктория Боня
winter girl
Откуда: Россия, Москва
Зарегистрирован: 22-11-2008
Приглашений: 0
Сообщений: 387
Уважение: +47
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-17]
Провел на форуме:
9 часов 59 минут
Последний визит:
15-12-2008 01:28:48

Думаю об этом нужно забыть. давно надо было забыть. слишком простое слово. ЗАБЫТЬ. а что оно значит на самом деле? забыть невозможно. просто невозможно . если человек в твоей жизни что-то значил, значит просто невозможно...

Перенесемся в 2004-2005гг.

Посвящается Денису...

Я смеялась над тобой. Помнишь, мы грустили вместе. Помнишь, веселились вместе. Все делали вместе. Тогда была зима. С неба падал снег, такой же нежный и белый, как и ты. останься в моей памяти навсегда. в небе нет зла. оно на земле. благодарю тебя за те прекрасные зимние вечера и ночи. в один прекрасный вечер я сделала большую глупость. ответив глупостью на глупость я сказала "всё". Ты помнишь, как ты умолял меня, простить? и я снова сказала "нет". мы разговаривали около часа, но так ни к чему не пришли. почему ты не переубедил меня? почему не остановил? ты же знал, что я не остановлюсь... знал, что прощу, но не скажу это на словах. все знал... но не противостоял мне. А зря. надо было. я понимаю, что была жестока в тот вечер с тобой. прости. я запомнила твои слова "ты пожалеешь", и они воплотились в жизнь. да, я пожалела. я рвала твои фотографии, чтобы забыть тебя, но ничего не помогало. я любила. именно в прошедшем времени. Любила. спросишь - а сейчас? а сейчас нет. спросишь - почему вспоминаю? потому что ты сделал тогда мою жизнь краше, интересней. в моей жизни тогда появилась любовь, хоть и не первая, но любовь. я помню того мужчину на остановке. старенького дедушку с которым ты говорил о какой-то футбольной команде. Помнишь? - он сказал тебе смотря на меня - "береги её". и ты ответил - что без этого никак. подъехал автобус. я уехала. мы разлучились на пару часов. а после того зловещего вечера в парке...мы разлучились навсегда... я знаю, что ты все это помнишь, но не хочешь вспоминать. и я тебя за это не корю. виновата в этой истории наверное только я. прости. прости. прости. я буду помнить тебя, пока буду жива. потому что без тебя не случилось бы всего другого. прости. без тебя бы я наверное не поняла, что такое настоящая любовь, печаль и что такое разлука. разлука с любимым человеком. в моем случае по глупости.

В колонках играет Krec - осень. припадая губами к холодному стеклу я еще раз шепчу: прости...

Поделиться401-12-2008 00:40:18

Автор: Виктория Боня
winter girl
Откуда: Россия, Москва
Зарегистрирован: 22-11-2008
Приглашений: 0
Сообщений: 387
Уважение: +47
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-17]
Провел на форуме:
9 часов 59 минут
Последний визит:
15-12-2008 01:28:48

Никому не доверяй, наших самых страшных тайн, никому не говори, как мы умрем. В этой книге между строк, спрятан настоящий Бог. Он смеется, он любуется тобой.

Посвящается Диме.

Ты то естественно все помнишь. если бы забыл, я бы напомнила снова. так что не забывай. как и я тебя. ты останешься в моей памяти надолго, не знаю на сколько точно, но на долго. Все это случилось всего-то каких-то 1-2 года назад. Помнишь эти бессонные ночи? я любила тебя, не скрою. хотела проводить с тобой все свое время. ты уходил. ты молчал. ты грустил. может я делала что-то не так? все так. прости, если что-то было не то. прости, если когда-то причинила тебе боль. просто прости. ты простишь. но не покажешь и виду. просто потому, что ты такой человек.

я наслаждалась каждыми минутами проведенными с тобой. я дорожила тобой. мне хотелось отдать все, чтобы эти минуты не кончались. и мы сидели с тобой на лавочке, позабыв о времени. и я смотрела в твои глаза и думала, что будет дальше. Так прошло целое лето. надвигалась осень и уже срывала потихоньку листочки с деревьев. мы как обычно сидели на лавочке. вроде друзья, вроде нет. я тогда не знала. я повернулась к тебе и сказала :"мне пора." ты взял меня за руку. я чмокнула тебя в щечку. ты сказал что я дурочка и поцеловал меня. с того момента я подумала, что нас все отлично. Но день, два, три, в конце концов неделя и после этого времени что-то все стало потухать. ты перестал звонить. и тогда я мучалась. мне было больно. ты даже не представляешь как. самой у меня не хватало смелости, да и даже гордости позвонить тебе. я не звонила. ты тоже. мы не виделись. и тут я не выдержала и все пошло сначала. с самого-самого начала. но начало было, а продолжения нет. и ты снова заставил меня мучиться. и я мучалась. мучалась по сей год. и в один прекрасный день я поняла, что будущего у меня с тобой все равно никакого нет и не будет никогда. с тобой просто не может быть его. с тобой нужно жить настоящим, не заглядывая в будущее. а я заглянула и ты понял. теперь мы не вместе. наверное и слава Богу. Но до сих пор мы встречаемся с тобой на улицах и зачастую проходим мимо, так и ничего не сказав друг другу, только укоризненно посмотрев друг другу в глаза. мы все знаем. каждый из нас знает свою правду. я и ты. мы в прошлом. спасибо тебе за то, что было между нами. ты как-то по-своему украсил мою жизнь....

Отредактировано Виктория Боня (01-12-2008 00:42:21)

Поделиться501-12-2008 23:01:38

Автор: Виктория Боня
winter girl
Откуда: Россия, Москва
Зарегистрирован: 22-11-2008
Приглашений: 0
Сообщений: 387
Уважение: +47
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-17]
Провел на форуме:
9 часов 59 минут
Последний визит:
15-12-2008 01:28:48

Боль, пустота, ненависть - как можно назвать эти чувства...?

Посвящается Сереже.

слезы. рокенрол. сигаретный дым. и твои смс в моем телефоне. я как обычно сижу на подоконнике. в лицо мне дует теплый летний ветер, из открытого окна. в руках у меня чашка кофе. я не хочу спать этой ночью. я хочу смотреть в небо, на звезды. и искать в каждой звездочке частичку тебя. я сижу и думаю о тебе. о том, что у нас все впереди. ты спишь. я не пишу тебе, боюсь разбудить. да. вот такая я заботливая. наступает утро. и все мои мысли растворяются в будничной летней жизни. часов в 17-18 я снимаю трубку и дрожащими руками от страха набираю твой номер. да. я чего-то боялась. но вновь кладу трубку на изначальное место. и снова снимаю. и наконец гудки. дороги назад нет. просто нет. ты берешь трубку и я не знаю что сказать. будто все тело онемело. и я начинаю говорить какой-то бред. так наш разговор не дотягивает и часа. я прощаюсь с тобой. кладу трубку на место и выдыхаю облегчение. и днем начинаются эти бесконечные переписки не о чем. именно не о чем. затем снова наступает ночь, привычное время для такой как я. я люблю ночь. ночь - моя стихия. ночь - моя настоящая жизнь. слезы. без них уже никак. теперь, спустя долгое время я поняла, что наши дороги расходятся на перекрестках. теперь я не хочу смотреть на звезды. и я закрываю окно. и я не пью кофе. а стараюсь уснуть, чтобы забыть это как кошмар. и забываю. не сразу, но забываю.

Я не виню тебя не в чем. да, и себя тоже не виню. просто "не судьба" - как говорится в народе. Мы до сих пор общаемся и я хочу сказать тебе "спасибо". За что? за то что ты есть в моей жизни...

Поделиться603-12-2008 23:18:42

Автор: Виктория Боня
winter girl
Откуда: Россия, Москва
Зарегистрирован: 22-11-2008
Приглашений: 0
Сообщений: 387
Уважение: +47
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-17]
Провел на форуме:
9 часов 59 минут
Последний визит:
15-12-2008 01:28:48

Сегодняшний момент тронул меня за душу ...

Этот пост никому не посвящается. Самой себе. Вам, если так хотите. Снова улыбаюсь, снова смеюсь. Но как обычно, без особого смысла. Пол дня проведенные просто так, ничего не делая. Час на дорогу в институт. Опоздание. Стук в дверь, сажусь за парту. Впереди мальчик, но уже другой. Новое начало. С продолжением ли? Наверное хотелось ... а так, я еще до конца не поняла. Первая пара прошла. Стоим курим. Обсуждение Нового года с группой. Отмечаем все вместе, в числах 25-30. Вторая пара. Он смеется то и дело поворачиваясь ко мне и произнося всевозможные реплики в мою сторону. Не знаю что с его, но с моей стороны это не любовь и даже пока не симпатия, просто очень хорошее отношение к этому человеку. А может се впереди? Но каждый раз, когда рядом с ним сидит одна милая девушка и начинает с ним разговаривать, меня всю передергивает. Нет, не от злости. От ревности. Сама не знаю почему.
Вконтакте. Переписка на стене не о чем. Бред. Хочу спать. Пишу тест и сваливаю. Он наблюдает за тем как я ухожу, но уже не улыбается. Может, это о чем то говорит? Мне? не о чем. Хотя мысли закрадываются в голову. Улыбаюсь ему на прощание закрывая дверь в аудитории. Выхожу на улицу. Снова курю.

Захожу в метро. Стоит как обычно это делают босяки. Протянув руку вперед. Просит денег у прохожих. Я сгребаю всю мелочь из кармана. В моих хрупких ручках эта мелочь превращается в большую кучу монеток. Я отдаю их ему. После надо было видеть выражение его лица. Он был готов расцеловать меня. Вот, что нужно было человеку для счастья. Он прослезился. Меня так тронуло это за душу, что я полюбила всех людей вокруг, какими бы они не были. Всех. Просто всех. После я ехала в вагоне и думала. Думала над такими людьми как он. А ведь таких много, очень много, могу сказать, что слишком много. И вновь в голову лезут никогда не сбываемые мечты, о том, что если их прилично одеть, привести в порядок. устроить на работу. Они будут этому рады. Рады и благодарны тебе до конца твоей жизни... Я выхожу из метро. Иду домой, размышляя все на эту же тему. Как мои мысли обрываются посторонним голосом: "Девушка может познакомимся?" Мой ответ: " я думаю не стоит...". Иду дальше и ненароком думаю о Диме... может быть новом начале чего-то ...

Я рада, что кому-то могу принести счастье. Я рада, что кто-то по мне скучает и говорит мне об этом. Я просто сегодня очень рада...